だらだら日記ー心理学と都営バスとピチカートファイブ
7日
今日は蒸し暑かった。しかも夕方からは雨。
去年は娘の受験で、自分のことは後回しだった。生活サイクルが落ち着いてきたので、8月から放送大学で心理学を勉強を再開。
心理学科の学士を取るため、割と真剣に必要単位の取得に取り組んでいる。
実のところ心理学に、そこまで興味があるわけではない。
3年ほど前にひょんなことから子どもに関する職に就いた。続けるうちに仕事のキャリアアップになるかもと、心理学の勉強を始めた。内訳としては、心理学という学問への好奇心が半分、仕事に対しての下心が半分という割合という感じかな。
私のイメージする心理学に興味がある人は、人間が好き！趣味は人間観察とか言っちゃうタイプだ。偏見だろうか？私自身は友達がいない、基本一人行動なタイプなんだよなー。
ただし実際に心理学科卒になるために必要となる単位は、思った以上に多かった。特に心理統計学(必修科目)の単位に関しては、去年勉強不足で単位を落としてしまった。心理統計学は要は数学なので、ホネの真髄まで文系の私にとつては鬼門もいいとこ。
しようがないから、もう一回新規で申し込みをした。
８日
曇り。空は雨が激しく降りそうな雰囲気を出しつつ、結局本格的な雨は降らなかつた。。
転職したので４月からバス通勤。10年以上東京にすんでいるのだけれと、恥ずかしながら都営バスが移動手段として広く使われていることを、全く知らなかった。
実は都営バスの定期券は、なかなかスグレモノだ。これを持っていれば、都内なら定額でバスが乗り放題になるからね（運賃は、一律210円）。
ちなみに都営バスには電車と違って、通学定期はあるのだけれど、通勤定期というもの自体が存在しない。
定期券の値段は大人なら誰でも1ヶ月で9,450円。私は半年分で買ったから、51,030円。
これがあれば、都営バスの運賃は、どこから乗っても、どこまで乗っても定期かあれば大丈夫ってわけ。
バス通勤になってからようやく、東京にはバス停が至るところに設置されていることに気がついた。
むかし渋谷系*1の音楽にはまっていて、その中でも特に好きだったピチカートファイブ*2の曲に、「東京は夜の7時」という大好きな曲がある。
その中で ～東京は夜の７時、嘘みたいに輝く街～という歌詞が歌われている。独身の頃によくピチカートファイブを聴いていたけれど、まさか将来自分が毎日のように夜の7時の東京を、バスの窓からぼんやりと見つめる日々をおくることになるとは思いもしなかったよ。
果報は寝て待てという話
子供が『Youtuberになりたい』と言い出したら、頭ごなしに否定せずまずは1本動画を作らせてみてほしい「RPGツクールで挫折したことを思い出す」 - Togetter
- [Togetter]
昔娘がニコニコ動画に投稿していたけれど、感心するくらい面倒な作業を経て完成させていた。今娘はコツコツ漫画を書いて、コミケに参戦したいという夢を持っている。もちろんスポンサーとして応援するつもり！
2018/04/17 16:36
娘に上記のブックマークでいっぱいスターを付けてもらったよー♪と自慢してみたら、「良かったねー、でも動画をつくるのはかなり面倒くさいんだよ！」と言われた。娘はしばらく作っていなかったけれど、今度は自分のツイッターに動画をくっつけたいと思っていることも教えてくれた。ただし基本的には私にツイッターを見せてくれないので、私自身が娘の作った動画を見ることができる機会はとても少ない（非常に機嫌がいいと、みてみてーと完成したての動画や製作途中の動画を見せてくれたりすることもある）
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togetterのようにやらせてみることには賛成だけれど、それと同じくらい重要なポイントとして子供本人が嫌がったなら作品を見ようとしないことも大事だと思う。もちろん親は子供が何をしているのかが気になって仕方がないのだけれど、できる限り距離をとって放っておくことをお勧めする。そうすると子供は親の目の届かないかつ親がチェックしてある安全な場所で、なんだか面白いことを自主的にやりはじめるのだ。
娘は今年度コミケで自分の書いた漫画を売ることが目標なんだそうだ。今までコツコツ書き溜めてはピクシブに漫画をあげているのだけれど、それをまとめて加筆・修正し一冊の本にして売りたいという野望があるらしい。夏のコミケは初心者には規模が大きすぎるので、たぶん秋か冬になってしまうんだろうが、この企画に関してはぜひ実現して欲しいと母は心から思っているよ。
でも完成しても読ませてくれない宣言をされているのはけっこうなショック！
コミケの具体的な計画をたてる際には、予算やマーケティング（売れなきゃ悲しいので宣伝方法を二人で考える予定）を私にしっかりプレゼンしてくださいと話がまとまっている。
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娘のすることに基本的には反対しないけれど、誰とどこへ出かけるのか？何をするのか？に関しての説明やプレゼンはしっかりとやらせている。理由は、年代の違う相手に理解できるように双方向な会話をすることを覚えて欲しいと思っているからだ。そんな私のプレゼンを聞く時のくちぐせは、「言ってることがわからない！もっと分かるように説明して」だったりする。話を詰めておかないまま曖昧にしておくと、あとからトラブルが起きやすいからね。
去年娘が青春１８切符を使って友達と熱海の温泉に入りにいくツアーを行った時には、出発時間がグダグダで遅くて電車の接続が予定通りにいかず、必然的に帰る時間も遅くなってしまい夜11時近くに駅まで迎えにいった。親としては心配で心配で、帰りの電車に乗っているあいだに何度も何度もメールしまくってあわあわしていた。それを教訓にふわっとした話合いではなく、こっちが納得するまで質問、その後は見守って細かいことを気にしないスタンスを取ることになったのだ。
ちなみに友達と熱海の温泉に入りにいくツアーは、めちゃめちゃ盛り上がって楽しかったらしい。コミケ参戦も実現するといいなと心から思っている。しかし娘は間違いなくオタク街道まっしぐらを進んでいて、軽く暦オタになりつつある。漫画をかく上で歴史の知識があると、細部をきっちり詰められるので話に奥行きが出るそうだ。私が本を借りるついでに娘の読みたい本も頼まれたので、にこにこしながら予約してしまったよ。実は娘は、あんまり本を読まない子なんだよね。でも自分の書く漫画の完成度をあげるためには、教養とか知識が必要になることに気がついたらしい。やったね！待ったかいがあったとはこのことだとほくそ笑む母でした。
特に 昭和初期のころに、心惹かれるらしい。
今年度の大いなる目標の話ー絶対何とかする予定
4月になった。それはまぁいいとして、今年度の私には非常に大きな目標というか、すべきことがある。それは養育費の取立てだ。
このことについては去年から考えていたのだが、ここにきて娘の年齢的にも待ったなしという時期が迫っている。彼女がどんな進路に進むことを希望したとしても、お金の問題は避けられない。
実のところここ数年、私の仕事もあまり上手くいっていなかったにもかかわらず娘の留年問題が大きく影響して、なかなか困ったことになっていた。こんどこそ方がつくだろうと思いながら実質は2年近くにっちもさっちも行かない状態が続いたため、そちらにかかりきりになっていたのだ。もちろん、私自身の能力が足らないということも大きいだろう。
ただしそれとは別に娘と父親を会わせることが、もう足掛け5年くらいは頭の片隅に引っかかっていたことは確かだ。
娘の性格は頑固で凝り性、自分の好きなことに関してはのめり込むけれども、気に入らないことは完全シャットアウトする面がある。素直とは程遠く、要はオタクという人種なのだ。そのことに関しては娘はそっくりそそまま、彼女の父親の性格を受け継いでいる（というか父親に激似）。実は彼は、かなりニッチなある分野での第一人者でもある。全く連絡を取っていないのだが実名でSNSをしているので、社会的な立場及びネットでの動向は把握している（この件は娘も承知）。
若くて愚かだった私は、子供に関して離婚時にきちんとした取り決めをしていなかった。いうなれば自分のアホさゆえに、丸腰で放り出されたといってもいいだろう。そんな母子は大勢いるだろうし、それを今更恨んでいるわけでもない。問題は現実的に教育や進学にはお金がかかるということで、もう一人の製造責任者として私の力が及ばない部分を手助けしてもらいたいのだ。とはいうものの相手は現段階で私達の存在を抹殺している状態なので、実際には養育費を請求する調停なり裁判なりを起こすことが前提になってくる。
本当はもっと早くにこの問題に取り組むべきだったけれど、娘の反抗期と学校での諸問題が重なってしまい、とにかく身動きがとれなかった。でも自分の人生のツケは、自分で始末をつけないといけない。
また父親に当たる人物の状況を数年来SNSで観察していたのだけれど、彼は比較的好戦的な性格でたびたび色々な人物とネット上で揉め事を起こすタイプでもある（これに関しては現在進行形で、今だ時々やらかしているのも事実）。父親と会いたがっていたころの小学生や中学生だった娘に対して、とてもじゃないが彼がまともな対応ができるとは思えなかった。
これから養育費の請求をする行動を起こすことで、おそらく彼からうんざりするような攻撃をしてくることが予測されるが、こちらとしてもこの問題をこれ以上棚上げにはできない。それに娘もそろそろ自分の父親に会って、自分の目で彼の人となりを確かめて、何がしかの判断ができる年になったのではないかと思うことにした。
すぐは無理だけれど、数ヶ月の間に法テラスでしかるべき手続きを取るつもりだ。頑張って養育費を確保して、娘にプログラミングと小論文を習わせてやりたい（親の欲目じゃなくて、才能があると思うので）。
というわけで、今年度は広い意味での社会参加という大きな目標を掲げてみようと思う。
父親に性的トラウマ（のようなもの）を植えつけられた話
今年になって衝動のままに、もう一つのブログを書き始めた。これはロマンス小説の感想ばかり書いているので、興味ない人には全く興味が湧かないだろうと別にわけてある。（読書備忘録）
ほぼ誰も読んでいないにもかかわらず、こちらのブログよりもこまめに更新していることを、我ながら「何故なんだろう」と考察してみた。
１．好きな分野のことだけを書いている。
２．エロ描写について、熱く語っている。（要は自分の性的な興味について、意識的に許容部分を広くしてみた）
特に２に関しては、ブロク更新の大きな理由となっているのではないかと思う。（リンゼイ・サンズやクレスリー・コール、エリザベス・ホイトのセクシーシーンは、なかなか積極性に満ちている）
話は突然変わるが、このブログにも以前出てきた父親のことについて、個人的に感じていたことを書いてみる。
父親の性的な事柄に関しての態度というか色々な物事に対するあり方というものが、子供の私から見てもちょっとどうかなと思うくらいに厳しい（というより理解できない）人だった。その影響なのかな？自分の読んだ本の中でのエロティックな描写に関して正直な感想を書き記すということを、この年になるまで考えたことがなかった。
高校1年生の時に行った家族旅行で民宿みたいな所に宿泊したことがある。私達家族は夕方まだ早い時間に着いておのおのくつろいでいたので、私は民宿の公共スペースに置いてあるマンガを読んでいた。時間がたつに連れて、他の宿泊客たちがその民宿にやってきた。マンガの置いてある公共スペースは民宿の入り口近くにあるため、私はマンガを読む合い間に到着した他の宿泊客に、なんとなく目を向けたりもしていた。そこで事件が起こったのだ。
父親が私の目の前にやってきたかと思うと、突然私の頬を引っぱたいた。大勢人がいるせいなのか、そんなにも激しく叩かれたわけではないことを何となく覚えている。しかしそれなりに痛かったこと、理由がまるで分からなことが相まって私はポカンとして目を上げて父親を見た。そんな私に向って父親は「○○子は（私のことだ）、（入ってきた）男のことをじっと見た！」と言って非常に怒っていた。
見るも何も私自身は入り口近くの公共スペースに座ってマンガを読んでいるため、入り口が開いて知らない人が入ってくればそちらに目が向くこともある。後から考えると多分父親は、娘が男のことを見た（男に目がいく=ふしだらなことを考えている“はずだ！”）と発想がななめ上に飛躍したんじゃないかと思うのだ。思うのだといっても、正直なところ当時高校生だった私は本気で訳が分からなかった。だから心の中に？（はてな）マーク入れ（当時はけっこう両親について？と思うことが多かった）のようなスペースを作って、とりあえずそのスペースにいくつもの？をしまっておいたんじゃないかなぁと。
その後何年か過ぎて父親の思考回路がある程度理解できるようになってから、あの時いきなり引っぱたかれたのは、おそらく私が見知らぬ男性に（発情して）目を奪われたと彼が判断したんじゃないかと考えた。
しかし繰り返すけれど私が叩かれたのは、入り口から入ってきた人物（私自身は男なのか女なのかすら覚えていないが、多分男性が何人か入ってきたんだろう）を見たという理由だ。
今思うとたったそれだけで、娘が性的な発情をした！という判断までいった父親の方が変だと思う。しかし私の父親はその程度ですら許容できない人物*1だったのだ。
この一連の事件は、思春期の私に性的な出来事というよりも“外の世界（特に男性）”全てに関心を持ってはいけないという形のトラウマを植え付けたような気がしてならない。
私はもう一つのブログでエロ本の感想を書いているわけではないのだけれど、海外のロマンス小説は官能シーン抜きでは語れない。私にとってそれ（官能シーン込みで）ロマンス小説は非常に面白いエンターティメントでもあるのに、これまで官能シーンの感想を文字で詳しく書くことになぜか抵抗を感じていた。でも21世紀も18年目になって突如、潜在意識の中で父親に植え付けられたトラウマがふっきれたらしい。
しみじみと、時間は偉大な薬だと思う。あと「お父さん、平均寿命より少し早めに（享年69歳）死んでくれてありがとう。みんなあなたがいなくなって、のびのびしているよ」と言いたい。
ちなみに私は翌年の高校2年生の時から、家族旅行に参加しなくなった。
*1:多分に妄想的な思考をするタイプ。しかも一度思い込むと訂正がきかないし、後で間違っていると分かっても決して謝れない性格。おそらく父親自身が性的な妄想に悩んでいたのではないかと思う
マクドナルドのカウンター席で、突然深淵をのぞいてしまった話
衝撃覚めやらぬ体験をしたので、書いておこうと思う。
数日前、小腹がすいたのでマックのカウンター席でコーヒーとチーズバーガーを食べていたら、同じ並びのひとつ空けて隣の席に座っていたおばあさん（多分70歳過ぎだと思う）が、携帯電話で何か話をしていたのが聞こえた。盗み聞くつもりはなかったのだけれど、席が近いからばっちり聞こえてくる内容が....。
保険を解約したい。その保険は誰かが家に忍び込んで免許証の番号を盗みて、勝手に契約した。
この辺から耳が話にひきつけられて興味をそそられてしまい、コーヒーを飲みながら話に聞き耳をたてていたのだが。
私は何度も誰かに殺されそうになった。道を歩いていたら、針のようなもので何回も刺された。家に誰かが忍び込んでいるのは分かっている（私が分かっているだけでも５回）。
どうやら契約をしていない（と思われる）保険が契約されていないことを確認しつつも解約しようと（？）、保険会社の窓口に電話しているらしい。
らしいというのは、私は絶対このおばあさんがヤバい人としか思えなかったので、そーっとその場を離れて、それ以上の情報が聞けなかったからだ（けっこうマジで怖かったので）。
そのおばあさんはせいぜい5分か10分くらいの間に上記の次々と衝撃的な内容をしゃべっていた。私は多分、生まれて初めてあれだけしっかり話すリアル電波の人を見たと思う。別に話があっちこっちに飛ぶと言うわけでもなく、ひたすら自分の命が狙われているのは分かっていると主張していた（ある意味一貫性のある主張ともいえるだろう）。伝える術は万に一つもないのだが、あの電話の向こうにいる窓口の人に「幸あれ」と割と本気で思ってしまった。でももしかしたら、保険会社には、ごくわずかかもしれないけれど電波の人からのああいった連絡がくるのかもしれない。
ところで道を歩いているだけで何人もの人に狙われることの反対としては、道を歩いていても誰一人あの人に注目しないということだ。なんとなくだけれど、あのおばあさんは一人暮らしで、あまり人と話す機会がないのかもしれないと思った。
愛の反対は憎悪ではなく無関心。歩きながらそんな言葉が頭に思い浮かんだが、結局知らない人のよく分からない話をファーストフードで漏れ聞いただけなのだがら、これ以上深く考えては行けないような気がして、家路を急いだ。
人が深淵をのぞく時、深淵もまたこちらをのぞいているのだから
「建前を大事にしなさい。陳腐でも正しいことを建前と言うのだから」
ブログタイトルにした言葉は、「愛すべき娘たち」の第3話から抜き出してみた。
前回のエントリーでは、「人はイメージとしての「おかあさん」と実際の役割を果たす「母親」という役割を混同してしまいがち」で、その混乱には「愛」の一文字が深く関係してくると書いた。しかし多くの人は愛という一文字を聞くだけでも、おそらくプラスにもマイナスにも大きくイメージが膨らんでしまうだろう。私の力だけでは「おかあさん」と「母親」と「愛」という三つ巴に対して、どうにも太刀打ちができない。
ここで私はよしながふみの「愛すべき娘たち」の莢子という女性に登場してもらうことにした。
莢子は美人で建築家という専門的な職を持ち、かつ性格も穏やかというパーフェクトな女性。周囲に彼女を嫌う人間はいない。彼女は、「そもそも人は皆良い所も悪い所も持っているんだもの」というが、建前上はもちろんその通りだろう。この言葉は、100％正しい。そしてだからこそ彼女は、誰かを特別に好きになることができないという結論に達してしまうのだ。しかも彼女は自分が心から惹かれた男性を選ぶことができないことを知り、今後の人生におけるある大きな決断をせざるを得なくなるのだ。この決断に関して、初めてこの話を読んだ時はけっこうな衝撃を受けた記憶がある。（莢子がした決断に関しては、ネタバレになってしまうので最後に）*1
莢子は女友達に、「恋をするって、人を分け隔てるという事じゃない」と言う。私は莢子を通じてよしながふみが読者に投げかけたこの「恋」に関する定義に、強いショックを受けた。ためしに恋でググってみたら、異性に愛情を寄せること、その心。恋愛と表示された。しかしよしながふみは「愛すべき娘たち」の読者に対して、恋に関する全く違う方向から見る景色を提示してみせたのだ。
もちろん恋や恋愛は愛とイコールではないが、人を分け隔てるという角度で捉えるのなら、親が子供に注ぐ「愛」もまた、自分の子供と他人の子供を区別していることだと捉えることができるだろう。つまりイメージとしての「おかあさん」と実際の役割を果たす「母親」を混同してしまいがちになる理由として、実際の役割を果たす「母親」がこの分け隔てを比較的スムーズに（或いは無意識に）行ったり行わなかったりしているからではないのか？だからこそ「おかあさん」という言葉が持つイメージに対して、多くの人々は無意識に、人を分け隔てる（愛される特別な存在）という意味合いを持って「愛」という言葉を使っているのではないだろうか？だからこそ「愛」という言葉を聞くと、プラスであれマイナスであれ何かしらイメージが大きく膨らんでしまうのでは？と推測してみた。
タイトルにある「建前を大事にしなさい。陳腐でも正しいことを建前と言うのだから」という一文は、莢子の祖父が生前彼女に言っていた言葉として書かれている。彼女は祖父を非常に敬愛し、その言葉を大切にして生きてきた。しかし自分の行動に責任を持つことを良しとした祖父の教えに従った結果、彼女は誰か一人だけを選んで愛し（わけ隔て）共に生きることができない自分に気がつくのだ。
ここまではよしながふみの手助けを借りてなんとか進めてみたものの、これだけではまだまとまりがない印象が大きいと言えるだろう。しかし私の推測ではこの辺りが精一杯としか言いようがなくなってしまったので、とにかく締めようと思う。
時の過ぎ行くままに、この身をまかせていいのか悪いのか問題について
匿名ダイアリーで、35歳を過ぎて結婚出来ない人の大半は訳アリ物件
に対して
40を数年ほど過ぎた独身の私の妹は、16歳の我が娘に「○○ちゃんは嫌いじゃないけど２人っきりで話すと面倒くさい。本人はとても言えないよ」という評価を受けている。最近の妹の話題は、昔の恋愛話だそうだ。
とブクマした。この35歳を過ぎて～という意見に対して否定と肯定両方の色々な意見が述べられ納得のいくものもいかないもののあったけれど、私個人としては「訳アリ」というよりも「面倒くさくなる」という確かな実感がある。
親子して妹をディスっているようにしか思えないかもしれないが、（実際そうなんだけれど）妹に関しては30代後半くらいからもともと本人が持ち合わせているこだわりのようなものが、ジワジワ強くなってきたのを感じていた。
そもそも妹は姉である私よりも頭が良くてオシャレで、英語が話せたり知識が豊富だったりとスペックとしてはかなり優秀なはずなのに、（というかそれだからこそ）結婚とか恋愛にだけではなく、全てにゆずれない部分が大きいタイプなのだ。そんな妹に家族全員で「あの子には困ったもんだね」などといい続けて、既に20年以上たってしまった。
その間に娘が産まれて高校生になって、妹に対して「○○ちゃん（娘は妹をとちゃんづけで呼ぶ）って本当に頭いいし、いろいろ知ってるけれど、言い方が押し付けがましいんだよねー」と言うようになっていた。それを聞いて私は「あぁ、着実に時間が過ぎていたんだ」という当たり前のことをひしひしと感じた。私達にとっての妹はどこか「家族の最年少」というイメージがあるのだけれど、16歳から見たら、ただのおばさんなんだよね。
現実に結婚適齢期があるのかないのかよく分からないが、「どんなに人間でも、確実に年を取る」ということを、ここ数年で実感している。年を取るからいいとか悪いとかではなく、本人が若くなくなるということをしっかり自覚するのは難しいのかもしれない。娘の妹に対するキビしめ言葉を聞きながら、私は若いころキラキラしていた妹の言動を思い出していた。
